Skämt
Flygning till Gran Canaria
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria? - Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på - Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt. Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. |
Lasse
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
‘Nej då,’ svarar Lasse. ‘Han är med i samma bowlingklubb som jag’.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
‘Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
Lasses fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’
Lasse kommer att begravas på lördag.
GASHEn ung man besöker doktorn och säger generat att han nog har åkt på någon könssjukdom. Han tar fram och visar grejerna som är fulla med sår, död hud och gult rinnande var. Doktorn ryggar tillbaka men undersöker honom sedan. Han suckar och berättar att mannen lider av GASH. - GASH? Vad fasen är det för nåt? - Det är en kombination av gonorré, aids, syfilis och herpes. - Åh herregud, kan man göra nåt åt det? - Ja, men det betyder omedelbar inläggning och en diet på pizza, tunnbröd och pannkakor, svarar doktorn. - Varför en sån konstig diet? undrar mannen skeptiskt. - Det är det enda vi kan skjuta in under dörren… |
Semester 
Rune tog hela familjen med sig på semester till Mellanöstern.
Det bar sig inte bättre än att svärmor dog.
Han kontaktade konsulatet och ville veta vad det skulle kosta att
transportera hem kroppen.
Det går att ordna men det är väldigt dyrt, närmare 50.000 kronor.
Men om ni begraver henne här blir kostnaden en tiondel.
Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala 50.000 för
hemtransporten.
Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.
Nja, det är väl snarare så att jag känner till en person som begravdes i
Jerusalem för många, många år sedan.
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag inte ta.
Lurigt
En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel.
Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!
Att vara gift
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.
Hänger Ni med?
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten.
Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter.
Jag gifte mig med änkan och strax därefter gifte sig min far med min
styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den Pojken
blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är Också
son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och Jag blir
morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger.
Min sons storasyster är ju även hans farmor – eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son.
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror
till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter.
Jag är far och son till mig själv!
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
”Doktorn,” sade pappa ”Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!!”
”Nonsens,” svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.”
”Nej, det är inte möjligt,” insisterade mannen. ”Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer..”
”Okej,” svarade läkaren, ”Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?”
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade. ”Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.”
”Aha, där har vi lösningen,” svarade läkaren.
”Det är rost!!”
Snöröjning.
Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
-”Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.”
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
-”Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.”
Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- ”Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den….”
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- ”Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.”
Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-”Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?”
Fy katten!
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
- När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
- När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
- Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
- Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen…
Skrattar bäst som skrattar sist.
Två mycket berusade resande tillåts att övernatta hos socknens lärarinna.
Den ene somnar bums, medan den andre gör rätt för sitt nattlogi. I rädsla att ha gjort lärarinnan med barn uppger han festbroderns namn som sitt eget. När gryningen nalkas väcker han denne och de lämnar i hast socknen.
Efter några månader träffas de resande igen. Då frågar den sömnigare av de båda:
- Vet du om jag gjorde något särskilt med lärarinnan där vi övernattade?
- Tja hur så?
- Jo, jag har nämligen fått brev från länsman på orten där.
- Nå, vad skriver länsman då?
- Jo, han skriver att lärarinnan har dött och testamenterat mig tjugo tusen kronor.
Luffare får nattlogi
Sent en kväll kom en luffare till en ensligt belägen stuga. Han sökte husrum för natten, men kvinnan som öppnade var tveksam om hon skulle släppa in honom eftersom endast hon och hennes tjugoåriga dotter var hemma för tillfället.
Han fick dock lov att ligga på golvet under natten. Innan kvinnan släckte ljuset varnade hon luffaren för att hitta på några dumheter under natten. Hon hade nämligen en pistol under huvudkudden.
Men fram på småtimmarna började kvinnan snarka:
- R-r-r-r-k-k den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k.
Luffaren var inte sen att fatta vinken. Han klev upp i hennes säng och kröp under täcket.
Efter en stund, när han lagt sig på golvet igen började även dottern snarka.
- R-r-r-rk-k-k-här ocksår-r-r-k-k-khär också.
Luffaren var inte nödbedd utan kröp upp i hennes säng också.
När han åter kommit ner på golvet började modern snarka igen:
- R-r-r-r-k-k-k- en gång till r-r-r-k-k-k- en gång till.
Men luffaren tyckte att det nu var nog med dumheter, och klargjorde med egna snarkningar:
- R-r-r-r-k-k den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k den är inte laddad..
Pastorn och den sista önskningen
Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl.
Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.
Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om.
Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen.
Ljuv hämd
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Lantbruksutställning
Sune var ungkarl, men all hans fritid gick åt till fiske och avsaknaden av en kvinna i huset var påtaglig.
Under nästa lantbruksutställning tog Sune därför ett formulär och fyllde i det för att försöka hitta en lämplig kvinnlig kandidat med hjälp av datorn.
- Jag söker en kvinna som tycker om fisk och gärna fiskar själv också, skrev han i formuläret och räknade också upp sina övriga önskemål.
Datorn rasslade en stund och så kom svaret:
- Försök att hitta en pingvin istället.
Försent till tåget
Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!
Bråttom värre?
Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom!
Barnmorskans sista önskan
Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar.
Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp!
Benvärmare
Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.
Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?
Brevet från mor:
Käre son!
Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring. Lite om din far – han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej – han klipper gräset på kyrkogården här intill. Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem. Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster. Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor. Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger. I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.
Kramar från din älskade mor!
PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.
Norrmännen gör grisaffär
Två norska grannar hade precis köpt varsin gris till sina bondgårdar. Problem uppstod då de insåg att det skulle bli väldigt jobbigt att hålla reda på vems gris som tillhörde vem.
- Vi kan klippa av örat på den ena! sa den ena bonden.
Sagt och gjort, men efter en vecka hade grisarna bråkat så mycket att även den andra grisen hade förlorat ett öra.
- Vi hugger av knorren på den ena! sa den andra bonden.
Sagt och gjort, men grisarna fortsatte bråka och knorren på den andra grisen blev avbiten.
- Nu har jag det! sa den ena bonden. Jag tar den rosa grisen, så tar du den svarta!
Fiske-olycka
Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.
En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:
- Men du, hade han verkligen skridskor på sig?
Tiden sätter sina spår
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida. De tog in på hotellet där de för 30 år sedan hade spenderat natten. På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när jag ser dig idag som för trettio år sedan!
- Inte så konstigt, min älskade, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!
Pojkens frukost
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. ”Nej”, inte än svarar pojken. ”Det måste du göra innan det blir frukost”, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. ”Varför får jag inte bacon och ägg?”, frågar pojken. ”Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?”. ”Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk”, svarar mamman. ”Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.” I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: ”Ska du eller jag berätta
Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!
Skybaren
En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?
På Apoteket
En liten pojke och hans far går in på apoteket och går förbi stället med
kondomer. Pojken ser ett 3-pack och frågar pappan vem som behöver behöver
just ett 3-pack.
Pappan svarar, ”Det är för högstadieeleverna, en för
fredagkvällen, en för lördagen och en för söndagen.”
Pojken frågar vidare: ”Men vem behöver då det här 6-packet?” Pappan
svarar, ”Det är är för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och
två för söndagen.!
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se
12-packet. Han känner sig bara tvungen att fråga: ”men….
pappa, pappa, vem ska då ha 12 st kondomer?”
Pappan svarar, ”lugna ner dig min son… Det där paketet är för gifta män.
En för januari, en för februari…”
Konstiga prioriteringar
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!
Dörrförsäljning
Scenen en äldre villa i Stockholms norra förorter. Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
- Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
- Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
- JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake
Lite kul mellan julskinkorna
En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han får ställa en fråga.
Pappan svarar:
– Fråga på bara! Den unga mannen frågar då:
– Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad over frågan, men svarar:
– Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40-årsåldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som lökar.
– Lökar?,. undrade sonen.
– Ja, när du ser dem får de dig att börja gråta, sa pappan.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
– Mamma, får jag ställa en personlig fråga?
– Javisst, svarade mamman.
– Hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad men ler, tittar på sin man och svarar:
– Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Vid 30 – 40-årsåldern är penisen som en björk, flexibel och pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
– Julgran?, frågar dottern fundersamt.
– Absolut, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration! svarar mamman bestämt.
Raka vägen till…
En ung man gick in till frisören och frågade:
- Hur många har du före mej?
- Fyra klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Den unge mannen gick iväg men kom tillbaka dagen efter med samma fråga:
- Hur många har du före mej?
- Tre klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Så fortsatte det i sex månader. Till slut skickade frisören ut sin lärling efter den unge mannen för att se vad han gjorde. När lärlingen återvände sa han:
- Jag vet inte riktigt vad han håller på med. Men varje gång går han till ditt hus…
Det kunde varit värre!
Det var en man i det lilla samhället som hette Johan B som alltid kom med den kommentaren. I samhället fanns det en kvinna som tog emot herrbesök när mannen var på jobbet. En dag kom han hem tidigare och fann frugan och en man i full gång i sängkammaren, då tog han fram ett gevär och sköt mannen. Detta stod några gubbar och pratade om, då Johan B kom och sade som han brukade, det kunde varit värre.
- Hur i hela friden skulle det kunna vara värre? sade en utav gubbarna irriterat.
- Jo se, dagen innan var jag där!
Blondin i trafikolycka
En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom så satt hon och lade på nytt, fräscht läppstift.
”Herregud!”, sa polismannen, ”Din bil ser ut som om den hade blivit manglad av en ångvält! Är allt bra med dig, fröken?”
”Jaa-aadå, konstapeln, jag mår bara bra!”, kvittrade blondinen.
”Men hur i hela friden gick detta till?”, frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
”Åh, konstapeln, det var så konstigt!”, började blondinen. ”Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett trä…”
”Ursäkta mig, fröken!” avbröt polisen, ”Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.
Öppettider
Mamman till sin dotter:
- Skynda dig, Agnes, annars kommer du för sent till skolan.
- Det gör inget, skolan har öppet hela dagen.
Bråka inte med kraftlösa….
En liten tanig man satt på ett tradarfik och drack kaffe. Plötsligt kom ett gäng bastanta MC-killar och slog sig ned vid mannen. Dom tog upp och åt på hans ostfralla, fimpade i hans kaffe och undrade hur han skulle reagera. Men utan ett ord reste sig mannen bara och gick ut.
- Den var det ingen vidare ruter i, sa en av killarna till mannen bakom disken.
- Nä, och inte kunde han köra lastbil heller. När han åkte så backade han över 4 motorcyklar!
Undersökning
För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Forskarna drog därmed slutsatsen att män som dricker stora mängder öl förvandlas till kvinnor, men för att se om detta stämde gjorde de en test. Den gick ut på att hundra män fick dricka vardera sex stycken 50 cl ölglas och det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:
* Gick upp i vikt.
* Blev överdrivet emotionella.
* Pratade överdrivet mycket och innehållslöst.
* Inte kunde köra bil.
* Skulle argumentera över minsta lilla sak.
* Klarade inte av att tänka rationellt.
* Vägrade be om ursäkt när de hade fel.
Inga fler undersökningar är planerade.
Intelligensen i gänget
En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig! Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är världens intelligentaste presidenten och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på studenten och sa:
- Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade.
Smart som tusan…
Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.
- OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.
- Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.
Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån.
Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.
- Jag kommer från Trosa.
- Från Trosa!? säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.
- Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor…
Maken till sin hustru dagen efter.
”Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?”
”Inte alls,” svarade hustrun. ”Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.”
En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: ”Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: ”Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?”
Missförstånd
Det var som så att det var en gubbe & en kärring. Kärringen brukade ibland ha kafferep och då brukade gubben alltid komma in och störa genom att vara allmänt fräck.
Det var dags för ett kafferep och kärringen sa till gubben:
- Nu får du banne mig hålla dig undan och inte hålla på med en massa snusk prat.
- Nä, nä jag ska sköta mig, sa gubben.
Kärringarna hade samlats och satt och skallrade om allt möjligt då gubben kom in.
- Vet Ni kärringar, var man är som mest krullhårig?
- Åh, det var det värsta, skrek damerna.
Alla reste sig upp och samlade ihop sina syarbeten och gav sig iväg, kärringen sa till gubben:
- Åhh, du lovade din skit och ändå kommer du och berättar en massa snusk!
- Vadå, det är ju i AFRIKA !
Kärringen sprang ut på gatan och skrek:
- Stanna, det var inte fittan, det var ju AFRIKA !
Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..!
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli
ganska trist och
tråkigt.
De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen
lite och gick till
bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör
som de gick hem och
dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten
stund fick de se att
ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade
till fönstret. Ut ur UFO:t
kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen
tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
- Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte
sig och åt av det som bjöds.
Mannen tittade på frun och frågade med glimten i
ögat: – Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i
huset och den manliga
utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den
kvinnliga utomjordingen
stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon
tittade på utomjordingen
och utbrast: – Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra
öra, då började den växa och
blev precis lagom lång. – Men är den inte lite väl smal,
säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra
öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för
trappan och i köket
mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon
höll ju för fan på att vrida öronen av mig…
Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som förbryllar
dem. Tavlan visar tre mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk.
Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står
och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
Kan jag hjälpa er? Det är jag som målat tavlan.
Mannen säger: Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat
tre negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra
två har svarta.
Den irländske målaren svarar: Oh, ni har missförstått tavlan. De är inte
negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under
lunchen.
En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
Han funderade ut en test.
Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.
Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: ”Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig”.
Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: ”jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig”.
Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: ”Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig”.
Killen började fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Det tar tid för killar att fundera!!!
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad kring halsen.
- Vad har hänt? frågar läkaren.
- Jag spelade golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick ut i hagen och letade efter den och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll fortfarande upp kosvansen när jag ropade till min fru: – Den här ser ut som din! Sen minns jag inget mera…
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4-åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han till bordellen,
går in och lägger pengarna på disken och säger; Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4-åring ger honom 3 smörgåsar, 1 me dost,
1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem frågar pappa var han har varit.
Jo, jag har varit där man får valuta för pengarna.
VAAAA? skriker pappan.
Jo, säger Olle och vrider lite på sig,men jag orkade bara 2,
så den 3;e slickade jag bara lite på skinkan………
Hur gör Blondiner när det kommer snö?
Ingemar och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på radion säga:
- ”Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram” ..
..varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna : – ”Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- ”Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den……..” Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- ”Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram.”
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
- ”Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?”
Hjälmen på…
Doktorn undersökte den gamla damen noggrant.
– Det ser inte bra ut det här, sa doktorn slutligen. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och ni har ingen hörsel och synen är nästan borta. Ni får ta taxi till regionsjukhuset, men det får ni tillbaka på Försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon men vi har lite dåligt med personal.
Här avbröts han av den gamla damen som snäste:
– Äsch, dumheter! Jag kan väl åka på mopeden dit också
Sovmorgon…
Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva.
Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat.
Sex timmar senare piper han:
- Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen.
Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger:
- Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva.
Han väcker henne och ber:
- Snäääälla! Kan vi inte…?
Då fräser frugan:
- Jag måste upp i morgon. Det måste inte du!
Pojke och flicka
Mamman kom hem och dörren till hennes dotters rum var låst, mamman hörde att dottern inte var ensam så hon rycker i dörren som är låst och ropar oroligt:
- Vad håller ni på med!
- Vi har sex! svarar dottern kaxigt!
- Puh! pustar modern ut, jag som trodde ni lekte med tändstickor!
Blind men synsk
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…
Tystnad
De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne…
Barnens underbara funderingar
Om djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter
syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR
Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de
både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR
Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR
Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR
Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha
hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR
Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor,
men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR
Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR
En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR
Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria,
Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR
Om kroppar
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera
hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR
Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR
Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR
En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR
Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR
Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR
Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har
framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR
